Дело было лет 7-8 назад. Так вот, приезжаем на объект и наблюдаем такую картину: (даже не знаю как описать увиденное)висит человек на каком-то подобии сидухе, с крыши спускаеться канат на подобии как в школе на физре, этот канат сверху человек 6-7 держат, а к низу расускается на 4 части к которым привязана фанера и на этой фанере сидит чел и красит фасад.
покрасил часть и кричит наверх "гей давай". его.... эта толпа что на крыше начинает опускать ниже, как только тот "доехал" до некрашенного, кричит "харе",... "толпа" друг другу "харе,харе,харе" и опять крепко ухватились за этот канат, мой брат со словами о...еть аж, на жопу упал. (продолжение) Походили присммотрелись что да как, пошли "выгружаться", идем, я несу сумки со снарягой и робой, брат несет бухты 3 веревок. Смотрим, "толпа" с крыши и их альпинист уже внизу. курят. мы проходим мимо никого не трогаем, и тут слышим за спиной смех и фразу "ти бач вася яка у него веревочка тонэнька, во самовбивци" мой брат сосмеху падает еще раз......... (они потом на часа 3 остановили свои работы, т.к.глазели на нас, типа сами спускаемся, и никто на крыше нас не держит за канат)

Я наверное этих клоунов тоже встречал.
У меня года 2 назад обучалась одна бригада, 4 мужичка причем все уже лет так под 60. Сами они работают в строительно-монтажном управлении в одном из райцентров киевской области. Свою профессиональную принадлежность квалифицировали как "высотник-фасадчик". День так на третий занятий они подходят ко мне и начинают мол: ".. да нам цэ нэ трэба, да у нас своя тэхнология...и т.д." Ну я им: "поделитись своим ноу-хау"
Итак технология: берется канат, именно канат причем мм. 20 в диаметре , далее сидушка делается из доски желательно из дуба и шоб мм.20 не тоньше , далее на крыше здания сколачивается из досок и брусов что-то вроде консоли на которую вешается блок, через который пропускается этот канат и оба конца сбрасывается вниз. К одному из канатов вяжется сидушка, причем не вяжется а именно стальной проволокой скручивается, в эту сидушку садится "молодой" монтажник (ему всего лишь 52 г.) а за второй конец каната остальные 3-е участников бригады дружно так на раз-два тянут канат и поднимают "молодого" на нужную высоту. Далее этот монтажник берет этот канат, дает команду нижним "попускать" и накручивает этот канат на специальную прорезь в боковой части сидушки, все это у них называлось "зарыштувався" . Что-бы спуститься, это монтажник малость раскручивает канат и протравливает, для остановки следовательно опять закручивает. Вот такая вот технология. И все мои аргументы наталкивались просто на бетонные аргументы типа:
- Пояса есть?
- Есть, монтажные но они нам нах. не нужны мы привыкли без них и за 20 лет практики НС не было!
- Почему на одном канате?
- Дак наш 20-ти мм. Канат из 3-х прядей и каждая из них толще чем ваш шнурок 10 мм.
- Почему не пристегиваетесь к сидушке, из неё же можно выпасть?
- Никогда ни выпадали, и не собираемся.
- Каким узлами пользуетесь?
- Дак а зачем они нам? Мы же стальной проволокой скручиваем и пассатижами зажимаем, это лучше чем ваши непонятные «булини» и «восьмерки»!
- А каски?
- А каски есть — строительные.
- Раз учится ничему нихотите, зачем приперлись?
- Дак начальник застваил, мол дикие времена прошли и без корочки низззя , денег за нас заплпитл от мы и пришли, здесь у вас сухо и тепло, а на улице не май месяц. Так шо если можно вы нам по ушам ездийте себе на здоровье, только сильно не напрягайтесь пожайлуста, мы ведь все-равно по своей проверенной чудо-методике как работали так и будем работать
От такие клоуны, хочешь — смейся, хочешь — плачь.

Поубывав-бы (С) !!!! Да сами убьются раньше..

Был у нас как то подсобник Василием звали. так вот: -висим, монтируем кронштейны для банера, Вася внизу, возле него лежат три инструмента - дрель, перф и болгарка. Напарник кричит "Вася, дай дрель".... Тот стоит, смотрит на эти инструменты чешет подбородок и выбрать не может. Напарник опять "Вася, мне дрель нужа..." Тот чешет затылок. -напарник - "Вася твою ...ь, сколько я тут висеть буду? мне отверстие надо в металлическом уголке просверлить..." Вася хватает перф и подает. Мы хором "Вася это перфоратор!!!" на что тот отвечает: "дк....... нууууууууууу...... так ОНО же тоже сверлит"

Так если честно, корочки им выдали?

Думаю да, Я еще никого не видел что бы после обучения не получили корочку. Главное что деньги за обучение уплачены а корочка - вопрос времени в пару тройку дней

Ой ей-Богу не помню
я такой затурканый такой затурканый

не надо ля-ля, коллега
на моей памяти 2-их прям с экзамена поперли.
Те еще клоуны - решили перед экзаменом по 100 грам для храбрасти. И как говориться в народе 100 грам это не стоп-кран, дернешь - не остановишся, вобщем они в дверь с трудом попали, дак это еще ладно, что с песнями дак один бедный так переволновался шо обблевал пол-класса. Экзаменатор был не умолим.
А если серьезно то я одного мальчика "запорол", но я не мог взяь грех на душу и пропусть его. У него прям по среди лекции приступ эпилепсии случился.

А где вообще экзамены сдают??? В "Профессионале", в день экзамена Дураханыч 3часа "читает лекцию" о своей "бурной" молодости, потом все свободны через неделю пийдете за корками, в "новаторе" молодых погоняли на этакаде типа по практиковались, кофе попили и также все свободны. я когда продлеваю, вообще на экзамен не прихожу

За Наватор я промолчу а в "Профессионале" уже все сурово, если на экзамен не придешь - двойка

А вот такой еще случай: на днях спукаюсь, (жилой 9 этажный дом) На восьмом этаже мужик на балконе стоит и позывает :"слыш, дай беседку, мне вниз надо" Я говорю- ачерез дверь что??? он-не могу, баба закрыла на балконе, а мне работу мол надо. я ему говорю что типа не проблема но смотри не упади, на что тот ответил "да я в курсе, я инструктором по альпинизму работаю, просто тут у любовницы, а как в анекдоте муж пришел, вот баба и закрыла меня тут, уже минут 40 на балконе (на улице минус 16-17), а тут ты как спасение прям. ну я вниз, подвязал тому снарягу, тот спустился, отблагодарил 200 гривнами, и убежал. я теперь вот думаю, может рекламу дать типа "спасаем неудачливых любовников" а чем не зароботок???

А Унас был такой случай, хотя возможно у кого-то тоже такое могло произойти. Вообщем работаем на 9ти этажке и тут заходит на крышу мужик и говорит что дверь захлопнулась не могли бы мы залезть открыть квартира на 9ом этаже как раз.. ну и квартиру указал.... ...как оказалось немного позже не совсем правильно... мужик,сосед его видимо, чуть заикой не стал..

Я выезжал на такие случаи, но всегда скажем так по 10 раз переспрашивал хозяев какое окно, ходил с ними по соседям, предупреждали чтоб не пугались, (а то были случаи когда соседи в милицию звонили, говорили домушники лазят,грабят)

Я в годы своей скалолазной юности, еще в прошлом веке решил товарща выручить, у него дверь захлопнулась всего-то 3-ий этаж. Ну до второго этажа долез без проблем, балкон там был не застекленный, стою на перилах - думаю как его лучьше пролезть, лазанье то свободное в смысле от страховки. И тут на болкон вылетает бабка и давай меня шваброй по ногам метелить, сцука, и больно ж так И шо мне делать, прыгать как-то не хочется, а вверх не могу она же скотина меня лупит и я как Джеки Чан прыгаю да блоки ногами ставлю, и кричу тетенька не бейте я вашему соседу Димке дверь открыть хочу, родители его на даче а у него дверь захлопнулась. А она ж дура старая глухуеватая слегка и ничего кроме своего победного крика не слышит, вобщем запыхалась старенькая давление с отдышкой у нее. Решила разобраться шо к чему, а Димка с улицы кричит ей объясняет ситуацию а она дура: "Димачка, это ты? Я без очков не вижу?" Общем уловил момент когда бабка напрягала свой склероз что бы вспомнить где ее очки, быренько в 2 болдринговых приема долез до Димкиного балкона. Вобщем стреманулся так не шуточно и тут же себе поклялся болльше так не делать. Продержался недели 2. Второй раз специально лез, т.е. ключи никто не забывал... перед бырашней повыделываться захотелось.
Вывод: в молодости надо иногда притормаживать а то... не доживете до старости .

Я не могу....

Бугага! Я плакал.......
10 балов!!!

Взяли мы как то одного подсобником ( мент прапорщик в отпуске) делали утепление 4 эт. А так как он лентяй по жизни то вместо пол ведра клея старался замешать полное- Чтобы побольше сидеть без движения и давать кучу советов. Ему говорили что опасно- может ручка оборваться, да и подымать тяжело, а он все свое, типа не рассчитал пропорции. Замешал в очередной раз и стоит снизу что-то возмущается. Ручка обрывается и ведро пролетая возле него разбивается вдрызг, брызгами забрызгав ему все штаны. На оклики Вова ты живой он невнятно ответил только когда дакурил 5 сигарету. Наука пошла в прок- мешал 3 часть ведра и стоял не меньше 10 метров от рабочей стены.

Было и у меня смешной случай Приехал с сыном 15 лет, делать утепляшку его в подсобу взял. Делать нужно было 4-й этаж 10 этажки. Работать нужно было прямо над казырьком подъезда. Казырёк этот оказался самым удобным местом с которого организовать подачу можно. Ну говорю сына, я вылажу на казырек, а ты из подъезда мне на казырёк всё подаёшь. Ну и потом с казырька мне всё на верх подавать будешь. Вобщем вылез малой подаёт, я принимаю. Тут с мотрю приехали две машины быстрого реагирования, ну приехали и ладно думаю. они меня спрашивают, ты чё делаешь? Я говорю вот, щас утеплять буду . Они спрашивают какая квартира? Отвечаю такая-то. . Ну оп и разбрелись, по сторонам.2 в подъезд пошли, остальные 4 по периметру казырька встали. Я ещё подумал не как меня окружают . Ну тут раз высовывается один из окна подъезда и говорит, вылазь . Ну вылажу,просят люди. Тот мне сообщает что хозяевов квартиры нет, и вообще покажи ксиву кто ты? Ту я вспоминаю что присибе нет ни одного документа . Короче принимают меня и малого Говорят, на против из дома, позвонили 02 сообщили что вещи выносят в окно И везут нас в подрайон. Привезли,выходим, смотрю капитан мой знакомый стоит,ну думаю . Ща всё путём будет . А он + ещё и старший дежурный смены оказывается, думаю вообще жесть. Я и хозяевам уже позвонил,приехали за нами. И капитан этот хлопочет, не отпускают . Вызов через 02 прошёл,и раз на месте не разобрались, то всё мол разбираться придётся,и время тратить. "Чё они тебя привезли?" - говорит Капитан "Фиг их знает" говорю я . "Ну у них позывной ОЛЕНИ , но походу точно ОЛЕНИ " - Говорит тот же капитан.
4 часа мурыжили потом отпустили жена ксивы подвезла.

Давно уже было. От товарища услышал историю. По свежим следам.

Висит на углу высокого стеклянного здания альпинист, уже вечер в здании свет зажгли, а погода плохая очень, ветренная. и вот внезапным очень сильным порывом ветра отрывает его от здания, типа как тех альпинёров которые в Алмаате побились. Описав дугу сдругой стороны угла этого альпиниста припечатывает к фасаду. Стекло бъётся и он влетает во внутрь.
А внутри в офисе корпоративная вечеринка, столы накрыты, люди празднуют чегото.
Он влетев во внутрь инстинктивно пытается схватиться за чтото, делает хватательное движение, хватает состола попавшую под руку бутылку шампанского и улетает обратно в проем.
В обшем все живы.

..хватает бутылку шампанского и улетает дальше... во мля, баксов 300 отдал бы что бы на это посмотреть

Что-то вспомнилось, работал на Троещене, все на той же имитации плитки, не знаю бывало ли кого такое, но если долго работаешь на большом объекте, то понемногу начинаешь знакомиться с людьми поту сторону стенки. Суть вот в чем, на 7-этаже с 12.00 по 15.00 по киевскому времени, одна очень хорошая женщина, предлагала мне всегда отведать ее фирменного борщеца, естественно с подоконника, отказаться не мог, во-первых хазяйка очень настаивала, во-вторых после борща всегда была свежая выпечка домашнего приготовления с чаем, ну и в-третих кушать очень хотелось(надоело давиться мивиной и сникерсами) . На 8-этаже с обратной стороны дома, все по тому же киевскому времени, симпатичная девушка =) угощала уже вторыми блюдами а именно: гречкой с мясом, макаронами по караблятски,...ууу что ж еще ел-то..... а!,жареной рыбкой, салатиками, ну и конечно же картошкой во всех ее вкусных проявлених... На 5 этаже почему-то всегда предлагали попить водички, мля вроде знали, что только что смачно покушал тремя этажами выше , что ж я дурак что-ли пить воду после таких пиршеств, тем более, что вода у меня с собой была. Или когда на высоте заканчивались сигареты, а висет оставалось до спуска еще минимум пару часов, приходилось стрелять, висишь и чуешь смачный сигаретный аромат этажом ниже, и говоришь: "Э! мужик сигаретки ну будет", от чего гримаса этого самого мужика от изумления становилась как у двоюродного брата табуретки мол "ты что епнулся, я думал я тут один, что за чудо в перьях висит на шнурках" ... после долгих объяснений как подать сигаретку(всмысле привязать к веревке) мужик все-таки жадно привязывал кровно заработанную сигарету к моему верью.... ну ничего спустя некоторое время он мне не удивлялся и всегда спрашивал, как у меня с стратегическим запасом сигарет. Не обошлось без бабулек, которые всегда пытались напарить полусгнившие яблочки, грушки, и прочий витамин... А раз вообще подвернулось мне супер пиршество на 6 или 7 этаже(уже на 1 парадняк левее) гуляли день рождения, так они меня пол часа уговаривали, чтоб я выпил за здоровье виновника торжества( хех.. но устоял перед соблазном и все-таки твердо говорил НЕТ!), а вот от кусочка торта не отказался... Вот такое было со мной на высоте на Троещене, народ надо сказать там, очень гостеприимный, так, что если кто там будет работать спрашывайте... нарисую вам подробную карту, где и во сколько по киевском времени можно смачно покушать, скажите что от меня может перепадет что-то

Наш народ не всегда бывает приветлив. Как-то с напарником герметизировали швы на 9и этажке, и где-то этаже на седьмом с окна высовуется мужик с хорошего бодуна и начинает кидаться на нас размахивая шваброй. С просони ему показалось что мы пытаемся скрутить его любимую телевизионную антэну. Уворачиваясь от его швабры пытались обьяснить что нам его антена не нужна, что еслиб и была нужна то таких антэн на крыше просто немерено и нет смысла лезть за ней по стене на седьмой этаж. Устав размахивать шваброй мужик побежал звонить в ЖЭК чтоб пожаловаться на нас. Там его упокоили, обьяснив что именно мы делаем на его стене. После чего он вернулся к нам, но уже с пузырём, и умолял нас простить его и выпить с ним мировую. Мы естественно отказалися. После этого случая, каждый раз встечая этого мужика на улице он постоянно перед нами извинялся и предлогал выпить.

Кто нибудь поднимался по веревки в общагу к девчонкам? Одна комендантша меня очень не любила. И никак не мог с ней договориться. Короче я за 2 часа научил девчонок вязать узлы и выдал веревку. Когда я подходил под окно они мне выбрасывали веревки и я по ним на жумаре поднимался. Один раз меня спалил патруль, но я им все рассказал, они поржали и отпустили.

Молодца, что девчонок научил Хорошо, что хоть патруль толковый попался

На эту тему анекдот есть: пришел парень к девушке общагу, и как обычно на самом интересном месте проверка стучит в дверь. Ну а где в общяге спрятаться Ну девчушка и говорит парню, что мол дуй за окно там карниз есть постоишь на нем пару минут проверяющие увидят, что никого нет и уйдут. Ну так и сделали: парень за окно на карниз, барышня впускает проверяющих. А из проверяющих мужик и тетка-злая. Ну а злая комендантша в курсе про карниз, но самой лезть страшно и говорит мужику мол посмотри, ну мужик выглянул за окно, смотрит а там пацан стоит, ну и естественно из мужской солидарности говорит: "нету тут никого" И тут безумный девичий крик "КАК НИКОГО НЕТ????!!!!!"

О парни, а кто слышал такую байку: что один наш коллега где-то на Оболони висел, фасад мастырил и нечайно разбил окно. Выскочила злая девушка и давай скандалить.... и вот вам результат они уже пару лет как муж и жена.

Я слышал намного мрачнее историю, что год назад там разбился кто-то.

Это не в тему, напишу отдельно ее

Девчонки медики так что я их быстро научил. Но патруль с меня ржал минут 10

То ли присутствующий на сайте Серёга Золотин,то ли Миша Ситников-но от кого то из них слышал весёлую историю...
Кто-то из этх двоих повёл новичков в горы(большие,не Крым...) и на каком-то подходе провалился в снежную пробку.
Пролетел метра 3-4 и мягко упал на снег.Ни чё не сломав отделавшись лёгким испугом и лёгкими ушибами(опытные альпинисты,они все такие-смелые!).Поднимает голову в верх а на него смотрит кучка испуганных новичков,они то не такие смелые и им страшно когда инструктор под землю проваливается.Ну тот им в верх и кричит
-Чё смотрите!Верёвку бросайте....
И на него с верху падает красиво смотанная бухта верёвки....
Что дальше сказал инструктор своим юным друзьям история умалчивает....

Есть ещё весёлая история как на АвтоЛюксе получали карбины с магнезией,но об этом ,если захочет,пусть расскажет непосредственный участник-а именно Сергей Золотин.

.... инструктор сказал: дебилы-ы-ы-ы , че вылупились, бросайте вторую веревку
На него с верху падает красиво смотанная вторая бухта верёвки.