Делали утепление на 1 этаже, ну естественно желающих блеснуть остротой своего ума было много. Особенно уморил 1 паренек проходящий мимо, значит мы такие все в работе, а он стал на пару метров дальше и внимательно наблюдал за нами минут10, медленно попивая свое пиво... подошел ко мне и говорит:
-Да ребята все правильно делаете, вот только, надо бы было на низ системы утепления поставить специальный железный профиль, чтобы мыши и крысы не смогли прогрызть пенопласт...(свою проф пригодность мотивировал огромным стажем в утеплении частных домов)
Все бы хорошо да вот только, как нам всем известно, на 1 этаже есть еще и цоколь и естественно само утепления было выше больше чем на 1 метр, я очень долго представлял себе как какая-то очень подлая мышь(падло) подпрыгивает на высоту больше 1 метра и пытается отгрызть кусок пенопласта

У меня хозяин квартиры,которая на 3эт. спрашивал про сетку от мышей (видно где-то по ТВ услышал). На такую наглость даже отвечать не стал.
Честно соврал - ПОСТАВИЛИ! Показал кусок армировочной сетки. Довольный хозяин удалился.....

ох и народ, чтоб мышь допрыгнула до 3 этажа ахахах покажете мне такую

Да уж, все на язык грамотные.

Нужно было ему сказать, такому грамотному, что на ЦОКОЛЬ пенопласт не идет, а как правило СТИРОДУР!

Интересно, а он наверное, у всех частных домиках пенопласт делал на цоколе?

Ладно, пускай и пенопласт на цоколь, только ж пару раз хорошо ударить, и все, появляться вмятины, ямы. (по неосторожности, или дети)

Такое письмо однажды пришло Задорнову: (Она прислала примеры задачек с «Городского кубка по физике». По итогам этого кубка обещали зачислять в Башкирский университет. Чтобы быть продвинутыми, эти задачки перевели из западных учебников и немного поменяли, приблизив к российским реалиям. Например, автоматы УЗИ заменили на Калашниковы. Итак, наберите воздуха в грудь...)
"Некий альпинист долгое время весьма успешно карабкался по крутому склону ледника, держась за веревку, заблаговременно укрепленную на вершине. Внезапно он обнаружил, что какой-то недоброжелатель выше по склону усердно пилит веревку... ножовкой. Весьма раздосадованный этим обстоятельством, альпинист попросил человека прекратить деструктивную деятельность, дружелюбно пригрозив ему автоматом Калашникова (Альпинисты - они же всегда карабкаются наверх с автоматом Калашникова!).
Тот однако посмеялся в ответ и отрезал-таки веревку. К приятному удивлению альпиниста, ему удалось удержаться на склоне и без веревки. И он сделал предупредительный залп вверх. Недоброжелатель вновь посмеялся и заявил, что если альпинист попытается выстрелить хотя бы под небольшим углом к вертикали, он... (наберите воздуха в грудь!) не удержится на склоне. Потому что склон наклонный, будет отдача.
Тут вдруг из-за тучи вышло солнце, и под его палящими лучами ледник начал таять, так что угол наклона стал медленно меняться, приближаясь к горизонтали. Когда альпинист дождался, что изменение угла составит несколько минут, он выстрелил очередью. После чего долго потешался, глядя на труп недоброжелателя.
Вопрос. Насколько увеличилась дальность стрельбы очередью, если отсчитывать по горизонтали с каждой минутой изменение угла наклона, учитывая, что общая масса альпиниста со всем снаряжением и автоматом – 50кг?"

А чего вы так по поводу автомата Калашникова?
Времена меняются, пора бы альпинистам менять уже анахроничные карабины на автоматы, из них по орлам стрелять на много практичнее. Кстати я уже не разу слышал, что многие уже перешли на автоматы, байонетные т.е. штыковые. Это на тот случай если запас патронов кончился. Отстрелялся-отбился от орлов и вперед точнее вверх, стремительным дюльфером к вожделенной вершине, весело позвякивая рантклюфтами и кальгаспорами.

Не на тему альпинизма, но интересно.... "Еду в маршрутке, с задней площадки передают 20 грн за 1 чел. , водитель передает сдачу (т.к передавали через меня скажу 10ка, 5ка и 2 ка, вобщем 17 грн (стоимость проезда 2 гривни), тут девушка-блондинка кричит типа "водитель, вы мне гривну не додали" тот в ответ - "как не додал?, не может быть!", девушка кричит "нате пересчитайте", и передает обратно эти 17 гривень, водила пересчитал и - "да, извините" вобщем кидает эти 17 гр на торпеду, достает 1 грн и передает.. Девушка с извинениями заберает эту гривну и выходит..... Все в маршрутке ржут"

Киев-2007 год. Сделал одному таксисту на заказ кольчугу.Привез заказ. он её сразу на себя напялил под куртку расплатился ударили па рукам,и разъехались. Через два часа то него звонок.
-Че случилось??
-Колян завтра давай завтра встретимся я тебе еще доплачу...
-???
Встретились. Он мне еще 200 гривасов дает!! (к 4000 грн которые я с него за кольчугу взял)
-???
ОКАЗЫВАЕТСЯ- встречают его в тёмном закоулке два чурки,и без разговоров раза четыре по пузу ножиком. (А он то в кольчуге!!!) от того что в дыхалку попали сразу согнулся,да на коленки присел (а те его шмонать) он очухался встает один сразу в секунду пропал. А другой в обморок. Таксист ждет...
этот чурка глаза открыл и жалобно- Бират небэй я ,и так бруки куча сделаль .

народ мышы спокойно лазят по стенах домов видел лично охренел

Была у меня такая история, как раз на первое апреля. Мы с кентом только начинали работать самостоятельно по ПА. Кент мне звонит, с давольным голосом и говорит:
-Нашел где можно мастику купить очень дёшево. Поехаль съездим.
Приезжаем мы по адресу, а там вместо склада райотдел. Звоним, уточняем. Нам говорят:
-Всё верно. Поднимайтесь на второй этаж такой-то кабинет.
Мы поднимаенся, без задней мысли. Заходим в кабинет. Там сидит какой-то начальник и спрашивает:
-Вам чего?
Мы отвечаем:
-Нам мастику.
Он убивлённый:
-Какую еще мастику???
Мы ему всё объясняем. Он с нас ржот и говорит:
-Пацаны, первое апреля!!!
Выходим мы от него, а в коридоре ржач, со всех кабинетов.
Вот такие вот у нас менты весёлые.