Навеяно полемикой на http://alpforum.gridinsgroup.com/viewto ... 3&start=80 :
Висят два ИРАТАовца,(а дело было под канун Рождества),вешают Гирлянды на стене.
Вдруг видят,из -под земли вылазит Тень Отца Пецеля.
Смотрит он на них внимательно и говорит :"Вы что,до сих пор КИПЯТИТЕ,тьху,шантами страхуетесь????
Вот я щаз залезу на верх и вас ,вместе с вашими веревками
обоссу! "
Те- в панику,спрашивают:"Отец Пецель,что нам надо сделать,что бы ты не ссал на нас?"
Тот им отвечает :"Отдайте Шанты".
Что ж,делать нечего,отдали они Шанты.
Один говорит другому :"А знаешь,почему он нас не обоссал ? ПОТОМУ ЧТО МЫ-БАНДА!!!!"


Заранее приношу извинения....

Ааааа, зачем так жечь?

Поймал снежный человек альпинистку и говоpит ей:
- Я сейчас тебя съем.
Та:
- Hе ешь меня, я лучше тебе отдамся.
- Как это???
- Пошли в пещеpу...
Утpом выходит снежный человек из пещеpы:
- Так вот зачем ты мне был нужен, кожанный хвост! А то я тобой все pыбу глушил...

Ползет связка альпинистов на гоpу. Почти долезли. Осталась еще одна стенка. Ползут. Вдpуг сpываются... Летят 100 метpов веpтикально, ломают pуки, ноги. Кувыpкаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше.
Чудом остаются живыми - зацепились веpевкой за камень... Висят, болтаются... Один пpоводит pукой по лбу, вытиpая кусочки мозгов и кpови, и говоpит втоpому...
- Hе, Петpович, все же кpуче чем на pаботе....

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!

Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает
на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
- Мсье, вам женщину?
- Нет-нет-нет-нет...
- Мсье, вам девушку?
- Да нет же...
- Мсье, вам мальчика?
- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
- О, мсье понимает толк в извращениях!!!

Летит связка альпинистов вниз, а навтречу им - другая.
- Мужики, чего вниз-то летите?
- А нас подруга одна страховала, а вы как это вверх летите?
- А мы подруге примус доверили...

Альпинисты в горах. Надо перейти пропасть по тоненькому бревнышку. Все боятся. Тут идет местный пастух с бараном. Барана на плечо и перешел спокойно.
Туристы ему:
- Слушай, перенеси нас всех, заплатим по рублю с человека!
Он всех перенес, остался последний. До середины донес, зашатался, взял, да и кинул туриста в пропасть, сам дошел.
Остальные пастуху:
- Ты че, мужик, о№уел, ты че наделал?!
А он им:
- Да чего там, рублем больше, рублем меньше...

Альпинист карабкается на высокую горную
вершину. День лезет, три, пять, неделю.
Из последних сил влез на вершину и
о*уел - сидит там старец и типа медитирует.
Альпинист его и спрашивает:
- Ты как это сюда попал? С тебя же труха
сыпется.Я профи сколько дней е*бался,
е*бался и еле допер сюда.
А дед грит:
- Есть мол в нашем роду великая тайна,
переходящая из уст в уста от отца к сыну
и т.д. как сюда попасть.
Альпинисту так захотелось ту тайну
узнать и начал он канючить:
- Скажи, да скажи...
А дед и грит:
- Расскажу ежели ... отсосешь.
Альпинисту ох как хочется узнать,
да и свидетелей нет. Ну и согласился он.
Дед держа того пельменя за уши
на уровне пояса и медленно так
натягивая по ему по самые гланды говорит:
- Такой большой, а сказкам веришь!

5 баллов

Ползут два альпиниста молдована в гору. Тут один срывается и кричит другому:
-Подстрхуй!!!
А тот в ответ:
-От подстрахуя слышу.

Почти долезли на вершину 2 альпиниста Вася и Петя. На вершине стоит ресторан спецом для альпов, к ним подбегает официант:
-Господа поздравляю вас, вы почти добрались, что будете есть и пить?
Вася:
-Нам пожалуй 2 пива!
Вася оглянулся ко второму альпинисту, что бы уточнить заказ, к официанту:
-Нет все таки одно пиво!

Из серии "черный юмор": Сорвался альпинист с гостиницы "Украина", падает на "Глобус", рядом сидят, два алкаша,бухают, один другому:-"во, бля..., какая страна, такие и теракты"...

Диалог в магазине: "девушка, дайте мне веревку и мыло, - вы что, повеситься хотите?, - нет, помоюсь и пойду в альпинисты"

Заметка промальпа:Если ласточка пролетела жопой вперед,значит сильный ветер!

спасибо. посмеялся

Не про промальп.звонок в дверьв 4 утра.Муж открывает дверь,там Пяная жена в одной туфле,колготы порваны.....Он ей---Я тебя такой домой не пущу. Она ему---Та нах надо,я за гитарой

Два старых знакомых встечаются и один говорит " у меня сейчас надомная сидячая работа"
" ты что конвертики склеивать устроился "
" да нет промальп я"

Из "чёрного юмора". Попадают в рай 2 мужика, ну и естественно интересуются друг у друга кто каким образом в него попал.
1-й: - Промальп я. Висел я на доме, красил фасад, верёвкм обрезались об козырёк и вот я здесь. А ты как сюда попал?
2-й: - ПРИДУРОК!!! СМОТРЕТЬ НАДО КУДА ПАДАЕШЬ!!!

Лет двадцатьпять назад рассказывали так-
Вылезает первый в связке через перила в ресторан, отвязывает от себя верёвку и привязывает к ножке стула.
-- Официант. два пива!
В этот момент стул улетает.
--Официант. простите, одно пиво!

ну, тоже напишу....

с матами, к сожалению, куда ж в высотке (да и на любой стройке без мата)

не анекдот, а история из жизни.....
год где-то 2001, генпрокуратура украины, мой первый обьект в качестве прораба, висят люди красят...
внизу человек 200, журналисты, толпа остального непонятного народу, которые что-то кричат
работала у меня тогда девочка из КСК(киевского спелео клуба), висит, красит..... и тут крик на всю улицу: НАРОД - А ТУТ -- ЕБУТСЯ!!!

в этот день больше никто не работал.... все ползали....

Концлагерь, заходит в барак к заключенным гестаповец и спрашивает.
- Вуйки есть!?
- Нету.
Идет в следующий.
- Вуйки есть!?
- Нету.
И так все бараки, заходит в последний и почти без надежды так.
- Вуйки есть!?
- Только что последнего повезли в крематорий.
Гестаповец бегом бежит, спотыкается к крематорию и видит всего побитого еле живого вуйку везут в тачке (так ходить уже не может) и вот-вот сейчас сбросят в огонь. Гестаповец в последний момент подставляет ногу под колесмо тачки, тачка останавливается. Гестаповец спрашивет вуйку.
- По чем утепляшку сделаешь?
- П-п-п-о т-т-риста.
- А за 250?
- Ногу прыбэры!

Анекдот живот порвать можно А теперь надо подумать, как научить вуек не сбрасывать цену а прыгать в огонь

ну наверно и я напишу:

Журналист задает вопрос американскому Промальпу: Как часто Вы меняете верёвки?
Он отвечает: На каждый объект новый комплект верёвок...
Журналист спрашивает у французского Промальпа: Месье , а Вы как часто меняете верёвки?
Француз отвечает: После объекта верёвки тестируются.Некоторые запускаются дальше в работу. а изношенные отбраковываются...
Спрашивают у НАШЕГО Промальпа: Ну а вы когда верёвки меняете?
НАШ: Ну, как порвутся, так и меняем...

стихи офигительные.

Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...

Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо предпринимать самостоятельно. Инструктор намного опытнее вас и знает что делает.

.заходит (в лохматые времена) ревизор в закусочную , и просит налить два-по-сто, толстая "барменша" ему наливает. Тот молча достаёт мерник, сливает "два-по-сто", получается - стописят....недолив, берёт штраф, уходит. На следующей смене повторяется то же самое, и опять, и опять. Ревизор недоумевает:-"...вы же меня уже в лицо знаете!...какого...хвоста !". А "барменша" и молвит:-"....дамнедля, лучше, тебе штраф заплатить, чем руку сбить

Вини-Пух с Пятачком идут 6-ку на Морчеке. Вини-Пух
рискованно вышел и сильно сорвался. Вырвал точки, пролетел
почти верёвку, висит напротив станции весь побитый.
Пятачок (с ужасом): Винни!... Винни!... Тебе больно?
Вини-Пух: Мне?... Больно?... Свинья, да мне 3.14...ц!